I'm OK: thanks for asking

Querido Baby Jesus:

Que puedo escribirte ahora que tu cumpleaños me da nauseas. En el zócalo, te pusieron un pesebre, grande, tamaño real; que idea jodida babyjesus. Lo peor fue ver como un papá malo acomodaba a su hija junto a tu babyjesus modo ceramica o lo que sea para sacarle una foto. La niña solo chillaba y berreaba y mi cara de oh-que-pinche-temporada-de-la-verga se hacia más aguda. Seguro presumirán, los papás del mal, las fotos de su hija en el pesebre junto al niño dios del zócalo, aw... en la cena, mientras se calientan los romeritos, puag.

Luego me pregunté como habías tomado el hecho de que esta navidad será recordada como la navidad donde los coches fueron Rodolfos los renos, con narices de fieltro. Las señoras o señores o quien sea llegando del mercado o del trabajo -Viejo, ira lo que te compre pa la Suburban, pa que sentamos más la navida y se contagie el mundo de nostro esperetu- o -Vidi, a poco no están hermosos los cuernitos que compramos, osea, las calles se ven super navideñas y a Santa le dará gusto, ¿verdad chaparros?(volteando al asiento trasero, la mami camioneta).

Otra frase típica: Poner la navidad, por lineas como esa se agudiza más mi cara de oh-que-pinche-temporada-de-la-verga.

Me gusta ser un amargado, deberías de darme crédito (de celular) por eso babyjesus, porque algunos se unen y levantan su espíritu navideño como espada para decir que estoy mal de mis facultades mentales por escupirle a la navidad (la mayoría) y hay otros que seguro comparten el amargue; de esta manera tú ahorras espacios allá arriba, por las blasfemias y nosotros comemos hot dogs del fuego del averno.

Felices pedas!