domingo, 30 de noviembre de 2008

Al pene, pene y a la vagina, vagina.

no sé, solo me da risa esa frase.

Venga siglo XXI, fuera mamadas arcaicas.

Breve discurso del ermitaño

Piedra Alice, cielo de cristal. A uds dirijo estas palabras porque son mis únicos soportes y oídos, esperando que corran la voz. Bien, empezare siendo claro y les trazaré las lineas que me hicieron llegar a este dialogo de rebotes y sonidos de arboles crujiendo. Yo buscaba la reestructuración, un enfoque nítido del todo, aunque en realidad y sin mentir, la verdad es que estaba huyendo. Si, corriendo lejos de mis errores e impulsos ciegos, de los golpes que daba al aire pensando que no pasaría nada; escapando de desenlaces temidos que no me harían nada bien. Pensé en las caras de todos los que dejaría, en las caras de Dios y el Diablo, los dos con des mayúsculas. También visualicé previamente mi exposición al crudo silencio y la adopción de la soledad como mi madre. Me dio igual alejarme, que me extrañen, que sientan hondo mi ausencia, que les arda como sal en herida y suelten al abismo lamentaciones y deseos de verme pronto. Eso quería.

Mientras veo como escurren las lineas de las palmas de mis manos y me vuelvo atemporal, blanco, digo esto para que sea el eco con el que me recuerde el polvo y me lleve con el viento a meterme en las narices de incautos, al ruido blanco de las radios, a mi recuerdo en la nostalgia de tu viajes largos.

Misterio: Pastel de chocolate sin cáscara es lo que siento por ti

Esa canción de Pescetti es de mis favoritas, cada vez que la escucho me desgarra re chido. Me pone en un mood nostalgico-sentimentaloide denso y me recuerda que el amor es solo un pinche juego de niños. Saliéndome del punto, los niños reporteros de bizbirije me caían mal de niño pero seguro ahora son todos unos llegones del medio y pues hay que hacerles barba (tal vez unos sigan con sus camisas noventeras en casa de sus pas viendo sus reportajes salidos al aire, en un vhs), hacían bien lo suyo y estaba chida la propuesta del Once del Poli, porque impulsaba el entretenimiento con el cerebro goei.

Retomando: i'm a wicked child, siempre lo seré.

AJUA!

viernes, 28 de noviembre de 2008

La (pinche) solemnidad del rock VOL I

Debo admitir que no me gusta ningún termino que involucre la palabra rock pero en especial esta: rockstar. Es un desperdicio de tiempo, una etiqueta más, llámese como quiera, a mi no me pasa para nada. Es algo hueco, carente de sentido y que mancha la obra de cualquiera que se autodenomine de tal manera, vamos, cualquier metodología que se despliegue en tales estructuras esta orientada a ser una maldita construcción hecha con mondadientes, sin ningún relleno.


Ese acercamiento a la música, el tributo a Pink Floyd rodeado de sombreros y norte bigotudo es algo sincero. Me imagino al guitarrista escuchando The Wall y diciendole a sus compas que la saquen porque le gusta un friego, de entre todo lo que rodea su vida, hay un espacio para decir no mames, que pinche rolón. Solo vean el amor en el solo. Ese es el espíritu.

jueves, 27 de noviembre de 2008

The Curious Case of Benjamin Button

Este año no fue tan bueno para el cine, solo hubo dos películas de las que me alegré de ver en grandote (pelis blockbuster, obviamente). Pero bueno ojalá esta salve el año, tiene todo para hacerlo, incluyendo a Brad Pitt. Aparte es de David Fincher y sus películas me laten:

Nota mental:

1.Cuando uno ve temporadas viejas de los Simpson y agarra el pedo de más chistes o sabe porque sale alguien de la nada, es señal de que la cultura personal se ha expandido.

2. Abrazarse en catedral es pecado; cuando se va a ella solo a reírse de todas las imagenes y del órgano tétrico es señal de infierno asegurado. (verdad?)

3. Odio los nicks que tengan que ver con que Radiohead viene a México:

yA tEngO Mis boleThoS paRa rAdIoHEad!!!!!!!!
faltan 1245 días para Radiohead
yeah, voy a estar en las 2 fechas de RaDIOcabeZa!
4. "Siempre he sentido que hay algo en Buenos Aires que me gusta. Me gusta tanto que no me gusta que le guste a otras personas. Es un amor así, celoso."
Borges
5. Enumerar mis notas mentales se me hace de mal gusto como los cinco puntos del monologo de Adal Ramones que por cierto, debería probar la criónica en lugar de hacer comerciales pendejos para Coca Cola Zero.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Este blog se une a la celebración de:

El chief Díaz, a.k.a. "mi pa".
Nótese en la foto que el intento por meterme al mundo de los deportes se hizo presente (nótese también mi cara apática ante esto).
Al menos se hizo el esfuerzo, lastima que no salí como quizo el jefe pero bueno, ¿que se le va a hacer?
Felicidades al chief, sin él, este espacio no sería posible (como si fuera tan necesario).
Japis birdais.

No mamar

Con ustedes, Bike Hero:

Mis respetos totales, pinche genio.

Veanlo y alabenlo igual.

martes, 25 de noviembre de 2008

Lucha libre y Papá Noel mentiroso

Ayer fui a las luchas, me emocionaba ver a Místico pelear y el solo hecho de ver que onda con ese bisnes popular mexicano. Todo iba bien, descubrí que las luchas son tan drama queen como una novela de televisa y que la cerveza es demasiado cara. El Místico perdió y le quitaron la mascara, fue lo mejor porque pues según siempre gana y es el mero mero de la mercadotécnia de luchadores, así que verlo perder fue chido, aparte el tipo que le quitó las mascara se la metió en el calzón y Místico se salio corriendo del ring como niña, tapándose la cara.

UPDATE: Me dijeron que según Místico no era Místico y que fue un fraude juar juar que mal pedo.





En otras noticias, escanié para uds una publicidad que me saco de pedo. Demasiado directa y perturbadora, el mensaje es fuerte, ni se que decir, se las dejo para que la interpreten uds, lectores fantasmas salidos de mi ezquizofrenia.
¡Ah!
Esto de la crisis...

Big ideas

Don't get any big ideas
They're not gonna happen
You paint yourself white
and fill up with noise
There'll be something missing
Now that you found it
It's gone
Now that you feel it
You don't
You've gone off the rails

So don't get any big ideas
They're not gonna happen
You'll go to Hell
For what your dirty mind
is thinking...





Nude, la tercera rola del In Rainbows, tiene tanta verdad en cada linea. Las cosas son de esa manera efectivamente. Idealizar puede acabar en un -accidente- a lo Mouriño; es la clásica arma de dos filos porque te eleva alejándote de todo lo gris y sobrevuelas la capa de smog, pero es inevitable que estando sin tierra de soporte, uno se caiga y todo se vaya al desagüe. La idealización de las cosas es lo primero que nos pega y es lo que más parte la madre. Como si la nube de idealización derrepente se convirtiera en una caja de herramientas y partiera el cráneo.

Así:



lunes, 24 de noviembre de 2008

Todo es nuevo y huele a plástico de útiles escolares recién forrados, a interior de coche de agencia.
Aún sigo acostumbrándome a estos zapatos, no los hago mios, pero me gusta bajar la vista y verlos en mis pies.
Re-descubrir lo que ya sé es algo que me intriga, si ya estamos atrapados en ciclos
porque no variar el ángulo o la rotación; que no tiene nada que ver con resignarme y dejarme
llevar, ni luchar contra la órbita planetaria, es mera cuestión de cabeza y sentimiento.
Quiero seguir flotando.
Alzarme con los acentos.

domingo, 23 de noviembre de 2008

En (¿no aman los textos que empiezan con la primera letra grandota?), en una fiesta, Lunes sería el pomposo que llega con la camisa de cuadros metida y zapatos de charol, ese que se cree bien acá y se la pasa con timbres de Nextel, el que gana todos los premios en la escuela, esta en organizaciones civiles y equipos deportivos. Sí, Lunes sería todo un hit de la vida como la conoce el sistema de arriba: mucha estabilidad económica, electrodomésticos plateados y gente pisoteada debajo del zapato de charol. En cambio Martes sería el que paga la ronda de cervezas y sigue los chistes chido; medio serio al principio pero luego, mientras avanza la noche y a la par las chelas, se pone a bailar cagado o todos se ríen de las cosas que dice pedo -"Goeeeeei, me caaae de madre sss que el Lunes es gai, yo si lo beeso caabraon jo jo juar, no es cierto caaon, no soy putooooo si yo tengo mi viejaaa, ahhhh pinches viejas culeras me caeee"- y termina siendo a veces, el que salva la fiesta semanal. Miercoles, sin duda, sería de esos duales que pueden amenizar todo o mandarlo a la chingada; puede llegar a la fiesta e impulsarla, pero también puede faltar a causa del stress de estar en medio del espacio. Ese que cuenta las historias que hacen reflexionar y decir -No pues sí, esta duro esto de la crisis, debo seguir chambeando con el corazón, como dice la Trevi- y si llega, se encarga de enunciar los diversos problemas que azotan a la nación o el mundo, es la iluminación o perdición, hasta que llega el alcohol, debo aprovechar el factor 2x1 en el cine, eso lo vuelve genialo. Por su parte Jueves es un güey a toda madre, porque aliviana todo, de esos que te escuchan hablar atentamente y hacen que fluya la conversación amenamente, grandes debrayes filosóficos o pendejadas planeadas estratégicamente para cagarse de risa. Sería el sarcástico que saca verdades dolorosas entre risas pero que te cae re bien porque te va a presentar a la mami-buenota-quiero-todo-contigo que es Viernes. Ella obviamente es la de la fiesta y trae el escote pronunciado que le da esperanza a la raza humana; si se lo propone, puede matarte con sus curvas o alguna palabra suave, pero también puede andar de pants y sin maquillar para ver películas, esto a veces es igual o es lo mejor. Simplemente, ella suaviza la existencia con el hecho de caminar entre la fiesta, todos fantasean con ella, caen y siguen su caminar relajado, con pasos trazados por el cosmos. Va soltando aromas frescos que el mundo entero desea respirar de su cuello, despierta las sensaciones entrañables. Pasa para dejarte en shock y luego no saber que pasó. Sin embargo Sábado, el centro de las bolitas sociales, gente rodeándolo para escuchar sus chistes o sus relatos ocurrentes, alza la fiesta. Y Domingo es el que me cae mal pero saludo con la hipocresia que nos inculcan de pequeños en reuniones familiares, no me pasa en primera instancia pero chance puede llegar a ser buen tipo; pero es que viene con Lunes y eso ya es mucho prejuicio.

El relleno


¿Quién dijo que las ópticas eran todas batas impecables, lentes ñoños, peinados relamidos y blanco por todas partes?
Aquí puro heavy metal güey, le manejamos los lentes con estoperol.
MEROL


Porque la otra vez yo fui con el dentista y me dejo la sonrisa medio triste hipócrita ¿tu crees?
Que bueno saber que hay alguien especializado en sonrisas ¡felices! con signos de admiración, valiendo las redundancias.
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Chale, que mamada.com

La lagrima jo jo pinche drama, que desilusión saber que amaré y seré feliz, así sin saber, solo a lo pendejo.
Operación transgenero: ¿el camino?

viernes, 21 de noviembre de 2008

Eco

Cedí ante las nostalgias de vestigios antiguos y yo no se de cierto, cuanto acierto tenga al decir esto.
La casa ya no debe permanecer ahí, debe ser demolida a más tardar mañana, si no, el vestigio sera usted.
Esta bien, con esta noche bastará. Solo necesito estas horas, a solas.

De verdad usted cree que hay ecos rebotando en este lugar; pienselo dos veces antes de pasar la noche a solas en un lugar sin voz.
Yo se lo que hago, espero que este suelo me recuerde, contuvo mi existencia tanto tiempo. Traje fotografías, el aire se respira igual, debe de.
Aquí no vas a encontrarlo, es mi deber decírtelo, tu lo sabes también pero no ves las cosas claras, dejalo ir.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Nota mental:

1.Dejar de reírse cuando en las combis alguien le dice al chofer -"Parada, de favor"- al menos hacer la risa menos evidente, que quedo mal en socieda' y pues no.

2. Cuando muera quiero que me cremen y me pongan en unas maracas.

Ida e ida, nunca vuelta.

Una marcha a la Emir Kusturica, siempre adelante, los violines abriendo el paso, la trompa de base, las trompetas, tubas, trombones, clarinetes, balalaikas, guitarras, contrabajos, saxofones, acordeones, todos imponiendo su marcha, armoniosos, alzando el compás cada vez más rápido hasta chocar con paredes, caer en labios de mujeres, quedar acorralado por enemigos, escapando con tempos más veloces, más penetrantes, todo el tiempo tocando y gritando. Mirando en lo vivo lo muerto, en lo muerto lo vivo, recorriendo el ciclo, retumbando el espacio entre los extremos, mentando madres, explotando, camaradeando con un tarro de cerveza, escupiendo, cogiendo, rasgando ropas, hasta quedar en silencio con los oidos vibrando todavía y seguirle.

Opa!

No Smoking Orchestra:

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Entrada porque si nomas, abstenganse.


Un día, la medusa de mar Oli quizo conocer al amor de su vida, Poncho de RBD. Ella lo había visto en una revista tv y novelas que un turista de mal gusto en Acapulco había dejado en la arena y el mar había arrastrado. La pobre Oli se ilusiono al verlo desde el fondo del mar. Tonta, pinche ramera sapiens le decían y se burlaban de ella por su fijación aferrada al humano de mierda. Como no sabia que pedo con los hombres ella se acercaba a las orillas de la playa todos los días, y ahí andaba, babosa entre piernas de niños miones llorando por el agua, señoras con traje de baño de leopardo, nadando entre celulitis, sal y agua de desagüe. Buscaba, viendo caras distorsionadas debajo del agua, observando señores panzones, calzones, castillos de arena, siempre buscando a Poncho. Nadie sabría porque Oli, al ver ese pedazo de revista quedaría prensada a tal imagen, no dormía o yo no se si dormía, porque soy un narrador inculto con mucho ocio y no se si las medusas duermen. -Pero como a Oli yo la invente, establezcamos primero que efectivamente, Oli duerme y también sufre de un serio caso de acné coralesco, termino de dermatología marina.- Entonces Oli no dormía y luego asi de la nada, sin más desarrollo de la historia, solo con un mágico PLAFF! conoció a Poncho de RBD y empezó el amor. Tuvieron bebes babosos, Poncho en Ventaneando presumía del buen sexo que Oli la medusa de mar le daba. Todo era esplendor de sus vidas pero todo acabo cuando Poncho que en realidad era un machista golpea medusas y estaba celoso de que no podia respirar bajo el agua, esto ultimo consecuencia de un grave fanatismo de Poncho por querer ser como Ariel la sirena, en su infancia. Poncho golpeo a Oli y ella se fue a vivir a la casa de su madre, donde seguiría soñando a Poncho y viendolo en las caras de sus hijos fenomenos ocultos de la ciencia, deseando a la par jamas haber visto esa tv y novela. Y todos murieron, porque asi son las cosas aqui.
jojo
Oli junto con Poncho, habrían de protagonizar el gran romance de este siglo en mi mente torcida, y ahora es cuando todos uds dicen que tengo problemas, muchos talvez me recomienden el Batán, o tal vez diran como decia el pequeño duende que me perseguía de chiquito: "¿que pedo con el güero canelo?."

Y esto es lo que pasa cuando uno no piensa nada al teclear y sube cosas, porque pos si.
Si llegaron leyendo hasta acá, que pinche desperdicio de tiempo.
Mira ese espacio en el cielo, azul profundo, para allá quiero que vayamos.
Lo plural suena a siguiente paso por dar, hiperventilo, siento lo puro en los pulmones.
No me cuesta trabajo grabarme tus gestos, soy como un niño, mi fascinación es infinita.
Soy el mismo, veo diferente, me absorbe el espacio, me pueden las palabras fluidas en tierra de nadie.
Encuentras mis puntos frágiles, es fácil derrumbarme pero no lo haces, al mismo tiempo encuentras las puertas correctas, yo solo te miro entrar, fugaz como eres y es el mundo.

Bravo, aplaude el viento en la cara.
Cargo con tanto, todo por lo que paso me vuelve pleno, lo llevo conmigo.
Aparecen cuerdas de pronto, no me ato pero las guardo.

Claro de mente.
Soy una metáfora barata, pero dualmente feliz, como todo, en lo oscuro e iluminado.

Lo convencional se hizo para romperse en tiras
hagamos papel reciclado.

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everything in it's right place

domingo, 16 de noviembre de 2008

1. Atrapado detrás del cristal del reloj de pared, agachando la cabeza cada vez que pasa el segundero, viéndole dar vueltas mientras sigo perdiendo esos minutos. La vida aquí no es digna, si de por si es difícil lidiar con el sonido de los relojes, estando dentro de uno la cuestión se agrava, los tics y tocs penetran el oído, retumban, provocan paranoia, no se puede dormir, no se puede pensar y lo único por hacer es dejar pasar el tiempo, botarlo nomas, ser indiferente, olvidarse de citas pendientes, de impuntualidad y promesas.

Si bien el desespero es enorme, al igual que se aprende a vivir con cicatrices, se aprende a vivir con indiferencia y conformismo. Pasan las horas y los días, desde este reloj de sala observo las rutinas, el café por la mañana, las horas de desvelo por estudio; hay una hora donde un niño se pone a recorrer los mosaicos del piso, contándolos. Pero lo peor es ver todas las horas que se van a la tv, que puedo hacer, desde acá dentro las opciones son nulas, es total resignación y me quedo viendo la cadena nacional, los chismes, deportes, realities, infomerciales, comerciales, televisión de paga, la serie nocturna. Debo admitir ahora, que tengo un poco de conciencia propia, que siento confort al ver todo aquello, se me olvida el segundero, pierdo la noción de tiempo, de lo que soy, estoy relativamente feliz, soy ese personaje, soy ese comercial, soy la posibilidad de serlo, lo soy en mi cabeza al verlo...


Me doy asco, quiero salir de aqui, ya no pienso por mi cuenta, tengo miedo de la pantalla, tengo miedo de perder ese miedo, cuando se encienda de nuevo.

Tic toc.
TIC TOC.



2. Foto simpática con Pedro Armendariz Jr, ay el junior, pienso en gorritos con hélices inmediatamente. Gran tipo.


sábado, 15 de noviembre de 2008


invitadísimos, uds, lectores fantasmas.

niño medio pendejo

El hombre araña me gustaba mucho en mi infancia retorcida cuando todavía no conocía la atracción por las chicas y ocupaba mi tiempo viendo caricaturas y saliendo a jugar cascaritas en las tardes o a andar en bici con el frutsi atorado en la llanta para que sonara bien choper malote goei.

En fin, era un niño medio pendejo (hoy soy ya todo un hombrecito medio pendejo) que se tragaba todo lo de la televisión, sentía miedo del chupacabras, de los ovnis de Mausan, de los fines del mundo, de las compus muertas del 2000, de los eclipses malvados que dejaban ciegos a todos, de Siempre en Domingo, de los zapatistas, del don goyo haciendo erupción y también tenía temor a Diosito santo crucificado. De esto ultimo, en serio era un miedo cabrón ir a la iglesia y ver al diosito Jesús escarmentado, me daba un miedo como pocos, tenia pesadillas con sudor frió, no dormía, me aterraba la idea de que se me apareciera la virgen o Jesús a hacerme un milagro porque yo me hubiera cagado o hubiera llorado y me hubiera hecho pipí también, para terminar lanzándole cosas y alejarlo con groserias como tonto (no es cierto Chucho, eres bienvenido a mi corazón, iluminame y alejame del pecado).

P-p-pero Spiderman es lo principal de este post, como mencione antes yo era medio pendejo y mi fanatismo estupido creía que si me picaban arañas podría tener poderes goeei. Un día una araña exótica con colores psicodélicos me pico, yo me emocione harto y sentía el PODER. Lo siguiente fue saltar desde un segundo piso con los poderes arácnidos, shuaaaaaaaaam (sonido de salto) salté, la adrenalina estaba a tope y para rematar y alimentar mi pendejez aterricé de pie como si nada, todo cobro sentido y y fui el Dios de los otros niños medio pendejos toda la semana. Ya lo sé, pinche niño medio pendejo que era.

La dramatización dibujada por mi, acorde con la edad de ese tiempo.



Este post fue patrocinado por la palabra Medio Pendejo.

¿No sabe como llamar a alguien que no es tan pendejo pero ni tan listo?

Medio pendejo, la solución. Coma frutas y verduras.

da.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Paulina

Mil novecientos noventa y siete empezó en miércoles de 2x1 de cine aunque no sé si eso aplicaba en ese entonces. Yo tenia 7 años, los de la suerte, y no sabia que pasarían 11 años para que me pusiera a acordarme lo que en ese entonces me sucedia y escribirlo como narración de principio de película barata de los ochentas que empieza en flashback. El OK Computer vió luz o mejor dicho dió luz a ese año, claro que yo no ni sabía quien era Thom Yorke y no me importaba. Era un chámaco que le gustaba jugar con tierra y aventarse a los charcos. Hasta que llegó el huracán Paulina. Sí, en ese mismo año, y no hablo del huracán que atacó a las costas, yo hablo de mi propio huracán con silueta de niña que le gusta mucho vestirse de rosa.

Mi primera tarea no entregada fue su culpa, recuerdo haber sido el niño raro que no hacia tareas (pinches geeks todos) y la maestra me gritaba con los venas de los ojos rojas, muy rojas -¡Aquí no estamos jugando a la escuelita!- me cagaba tanto y la recuerdo con rencor porque yo que podía hacerle, mi cuerpo y todo lo que ocupaba mi mente era invadido por sensaciones extrañas, me valía madres una composición en ingles acerca de los elementos de mi classroom. Lo que fue y es importante es que ese año de 1997 mientras el mundo veía en los cines a Kate Winslet encuerada en Titanic, en mi vida el concepto y entendimiento de lo que es ser idiotizado por una chica agarraba vuelo.

Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta muertas, el fenómeno del Niño, la Dolly clon, el final sublime que es The Tourist siendo escuchado por tantos y yo perdido. Lo de Paulina fue algo más que solo un amor infantil, iba a su casa a dormir, me daba besos mientras jugábamos a las escondidillas (¿quien le habrá puesto el dillas?) encerrados en closets de limpieza. Que inocentes todos los niños con los que jugábamos, que ganas de no ser encontrado sentía yo, todo otro enfoque del juego, más bien, el completo olvido del juego, solo pensaba en lo húmedo y raro que era un beso que sabia a prohibido y no tenía permiso de mamá, se me revolvián las tripas, me sentía malo, pero como me gustaba. En las escondidas y las mañanas de despertar junto a su cama en un sleeping, en nuestras manos pequeñas, las ferias, los juegos de McDonalds, en las cartas que me escribía: surgían los sentimientos inmensos, que no cabían en cuerpos de niño pero que aún así se acomodaron y agudizaron todo, la vista, el tacto, el oído.

A veces me acuerdo de ella, la ultima vez que la vi fue en la pantalla de tv, ella de edecán de Chabelo y yo con ojeras de domingo, despertando con lagañas. Miento, fue en Matando Cabos diciendo "no va a bajar porque estas bien pinche bizco" y se que puedo volver a escucharla, poniendo el dvd y ahí estará siempre. Pero la Paulina que conocí desapareció de mi vida en el 2001, sin aviso, ni un te recordaré. Yo no se si se acuerde de mi entre tanto Televisa y ni puedo imaginar que sera de ella. Solo sé que vino a cambiar las cosas que eran importantes para mi y hacer de mi primaria una institución memorable, solo por ella.

martes, 11 de noviembre de 2008

Radiohead

Por cosas como esta nos iremos al averno

Me pregunto de que mente privilegiada salió la idea de la publicidad de la UDAL, chale. Quiero creer que estában apuntando al mercado de jovenes geeks-pimp-saturdaynightfever con cadenitas de oro y talismán integrado.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Ahora PIDE UN DESEO con el nombre de la persona que amas!!!
Si no envias esta cadena en los proximos 5 minutos te ira mal en el amor... *
Si se lo envias a :
5 personas - tu deseo se cumple en un año
10 personas - tu deseo se cumple en 5 dias
15 o mas - tu deseo SE CUMPLE MAÑANA!!SUERTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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-
-
-
*Eso explica todo...
Red wine and sleeping pills
Help me get back to your arms

Cheap sex and sad films
Help me get back where I belong

I think youre crazy, maybe

I think youre crazy, maybe

Stop sending letters
Letters always get burned

Its not like the movies
They fed us on little white lies

I think youre crazy, maybe


I think youre crazy, maybe


I will see you in the next life



sábado, 8 de noviembre de 2008

Camino y el sol solo es una reminiscencia naranja a lo lejos.

Voy a contar hasta 10 y todo seguirá igual, habrá pocos pandas y aún más, muchas más especies no conocidas al borde de desaparecer, animales que desafortunadamente no tienen manchas negras en los ojos, orejas afelpadas, o pieles rayadas para salir en tv. Las calles en las noches seguirán desiertas con resonancias que solo escucho yo porque están en mi cabeza. Al adolescente gordo todavía le dará pena entrar a la piscina. Seguro algún político recordara su humanidad en el baño echándose agua en la cara y viendo su reflejo, pero sera absorbido de nuevo al salir. Mi cara igual tendrá espinillas y seguiré rascándome la nuca al ponerme nervioso. Muévete, ese programa de miedo no saldrá del aire. Charles Manson no detendrá sus planes contenidos en prisión. Habrá perros abandonados junto a la autopista. Despertar en un sábado con 48 hrs o menos de fin de semana por delante seguirá siendo una sensación difícil de explicar y enfrentar. El trafico sera igual a la hora pico, los claxons continuarán siendo nuestras lenguas. Libros y canciones que me matarían serán hechas pero no las escucharé. Los peros todavía serian altamente destructivos o esperanzadores. Moriré. Fumaría lo mismo y mis pulmones serán como esos negros que ponía la SEP. Igual seguiré rompiendo el corazón. Los luchadores seguirán haciéndo las mismas poses. Mi perro me esperará en casa. Seguiré luchando contra mis demonios, quedandome dormido en el piso de mi cuarto, encontrandole formas bizarras a las nubes, desahogando canciones, dejando lo que soy por todas partes, creando pretextos, dando vueltas, recordando.

En medio, detenido, con la luna imponiendo el paso ya: estoy bien, gracias por preguntar.

Nothing compares...

viernes, 7 de noviembre de 2008

BASTA

No se si es porque me quejo tanto o que demonios, pero los sucesos descabellados siguen pateándome los genitales.
Ahora la fuerzas del mal decidieron dejarme sin música (para un melómano, eso es muerte). Estaba en el pecero escuchando la ultima rola del In Utero, justo en la parte que dice All apologies y sigue el coro In the sun in the sun I feel as one in the sun in the sun married, pero carajo, era mi bajada y pues ya siguió el acto de ir hasta atrás del camión a tocar, librando la batalla de hacerse paso entre toda la gente de un pecero a hora pico, apretujones, actos de caber por estrechos imposibles etc etc. Cuando baje descubrí la aberración, mi cable de audífono se ha de haber atascado en el botón de alguien y en un empujón encontró su fin: degollado, sin música corriendo por su venas. De nuevo otra dramatización, esta vez a blanco y negro:



PERO ESO NO ES TODO: justo ahora mientras escribía lo del audífono quisieron rematarme y de la nada me empezó a salir sangre a chorros de la nariz. ¿Que pedo? En verdad

¿QUE PEDO? ¿Que significa todo esto? ¿Acaso mi vida está destinada a ser como un periódico Alarma? ¿Este blog nunca hallara la felicidad? ¿La sangre será un personaje principal en los posts? ¿Ir obligado a la iglesia todos los domingos los primeros 11 años de mi vida no sirvió de nada? ¿No interpreto las señales como debo? ¿Debo unirme a Pare de Sufrir? ¿Insertarse un papel en la nariz detiene el sangrado? ¿Que sigue? ¿Mi celular? ¿Mi mano derecha? ¿Debo dejar de quejarme? ¿El dolor ajeno traerá raiting a este blog? ¿?


juar juar, como buen comunicólogo era primordial tomar foto y documentar, antes de detener el sangrado.
a chingar a su madre.

Continuan los desastres


Llegué a mi casa a encontrar la pantalla de mi lab cuarteada mal plan, necesito una limpia, necesito otra vida. Todo lo que no me paso en el año se amontona para tirarme y reírse de mi, todos, de uno en uno. A veces creo que esto es un reality show mierda, a veces puedo escuchar las carcajadas. Es en serio lo de la limpia.

jueves, 6 de noviembre de 2008

.

1. Por ir en la pendeja el otro día (no la pendeja femenino de pendejo, sino esa cuando te pierdes en el malviaje) sin querer mate a mi coche (no mi coche mio de mi porque ni tengo, si no el automóvil de mi papá, que igual me pertenece porque pues está (o estaba) para velar por la transportación de mi familia); el punto es que fuí a dejar al jefe a las 5 a la central de camiones de la 4, todo bien, tomo su camión a tiempo y chan chan. Pero de regreso, mientras amanecía surgió de la nada uno de esos momentos de autoreflexión donde a huevo todo lo que crees se nubla y derrepente nada tiene sentido, desfilan las imágenes de todas las chicas que has besado, lo que has robado, eres una basura para el universo y las estrellas te escupen en la cara. Le pasa a todos, ¿no?.

Bueno, iba con esos problemas existenciales manejando, pensando en todas las cosas que empiezo pero nunca acabo y como a veces no se decir no, cuando:


PUM, PAM, MADRES, CHINGA, WTF, CRASH !!!

Volé un tope a toda velocidad y yo namas escuche el sonido de algo rompiéndose sin piedad contra el bulto de cemento, ese sonido lento dando ecos en mi cabeza acompañado de mentadas de madre -eres un imbécil, pendejo!-. Frene y luego pise el acelarador de nuevo implorando a la virgencíta de los coches en desgracia para que avanzara y no se desvielara.

Llegue a mi casa y el coche humeaba, después de un rato dejo de hacerlo y aparentaba estar normal así que dormí unas horas pero cuando desperté y baje (violines de shock) un charco enorme de aceite estaba bajo de el, toda una escena gore con chillidos del motor que humeaba y más automentadas.



Aprecien el dramático rojo sangre, puro dolor.


Y así fue, otro hecho histórico más para el 4 de noviembre. Las cartas de Obama y Calderón no se hicieron esperar lamentando el hecho trágico y apoyando. Los tres lloramos juntos, pero luego Obama tuvo que irse a hacer su victory dance y Calderón a esconderse de los narcos.


*Moraleja* Procuren no ser agobiados por crisis existenciales al manejar y de ser posible siempre tengan en la gaveta del auto o a la mano uno de esos poster de gatos hang in there, nunca se sabe cuando serán útiles.

martes, 4 de noviembre de 2008

el VS gringo

¿Obama o McCain? que decir, si no saben que pedo con el combate electoral dejense llevar por los siguientes vids que son la mamada, grandes argumentos; el primero objetivamente nos dice que flatulencia con McCain pa' que conozcan a fondo al viejo (juar juar) y el segundo nos muestra a Obama, no mamar, gran diseño y mensaje, como oveja del rebaño yo si me dejaría llevar por cosas así, si las hubiera aquí, claro.




El monero Hernández, creador del Peje-sonríe-vamos a ganar
creó al Obama-smile-we're gonna win, muy adecuado diría yo.

domingo, 2 de noviembre de 2008

__________________Luto

El luto, el negro de la vida, el esplendor de la salida.

Colocare en un cuarto las imagenes que rondan en la retina, cada pared quedará desgarrada por el relieve de tus labios y se humedecerá por el recuerdo de tu mirada indagando en mi. En el rito han de aparecer también los actos en los que la inocencia ha sido desmembrada, un brazo por allá con la sangre escurriendo, la boca, 4 dedos de la mano derecha, el estomago. Seguro todo el eco que dejan las palabras que han atravezado mi piel y rebotan en los adentros también volverán, unas penando, otras celebrando.
Cada suspiro es como un sorbo de vida del que uno se deshace, dijera Rulfo, y ultimamente a suspiros vas alejándote cada vez más, a la par, la nostalgia se agudiza y te extraño de una forma extraña. Eres la pieza que falta en el rompecabezas, pero tu forma ha cambiado y forzar no es la opción, doblar el cartón, alterar las formas, eso no. El luto por ahora me tiene presionado contra la pared, quisiera celebrarlo, hacerle el honor que merece, sonreir... Pero mi aferración es una enfermedad grave, no creo que sea curable esto de seguir pisando tierra que no existe más, no. Aun sigo respirando el polvo que dejo esa escoba que me empuja a avanzar, solo el polvo, de nuestra tierra donde había tantas raíces, todo polvo ahora. Asma es lo que siento, al menos ahora que me dueles, ahora que te peno en silencio en medio de música de antro, solo en los asientos de atras de los camiones, en cada acorde. Un tributo rebuscado es esta pena de desgarre, la magnitud del dolor acorde a la inmensidad que soliamos ser caminando los dos en la misma banqueta. Todo es un requiem, todo me envuelve, todo me lleva a ti, al menos ahora.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Yupi. Si siguen estos posts Blogspot va a cerrar mi cuenta

Hoy oficialmente fue el dia más fodongo de mi vida, lo peor es que con este horario pienso que por la oscuridad temprana ya se va a ir a chingar a su madre la presente jornada en la tierra magica donde van los dias pasados y olvidados y comen pastel horneado por los dias de siglos pasados (que vendrian siendo sus mamis y así), precisamente a este dia le tocaria chingar a su madre del siglo XX.

PERO NO. Son las 7 y yo pensaba que eran las 11 o las 12, blagh.
La solteria amarga.

Me está convenciendo...

1. En fin, las verdaderas causas se rebelan ante los ojos que estén o están enfrente de los mios, dispersos.

No necesito decir nada acerca de las pains of love porque es asunto conocido por todos, y por todos diferente. Que si el dolor en el pecho, que si me aferro, que el ¿porque a mi?, que los pensamientos paranoicos, que las canciones hechas a la medida en la radio y el itunes, que si pasas por aquella calle se te mueven las tripas, que si we were meant to live for so much more but we lost ourselves, que si lucho, que si dejo fluir, que si me victimizo, que hazte el macho vete te presento a una bien buena el viernes, que no hay ganas de nada, que nothing compares to you, que si estos ques llevan acento o no, que, que, que, que y ques.

Que complejo es esto de flechárze con otra existencia.
Que duro es caminar lejos.

(victimizar, got it?)


2. Ya que ando de víctima de la perra vida, miren mi cortada:





Jojo, parece chile: Chile en mano
(patético lo se, pero y que? no he chocado, bueno creo que si)

3. Al menos la espectral-poltergeist virgencita nos vigila:

Ah, y chequen que vacilador:



dibididibadidibu!

4. Esas pains of love.


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